これが躁鬱かー

調子良いかなーとか思ったらマジで死のうかと思ったり、

今日は気分の上下がやたら激しい。

正直最近はそこまで自殺願望みたいなのはなかったので

久しぶりの感覚だったりする。

昨日情報のインプットとアウトプットのバランスが悪いと鬱になる、

というような記事を書いたのだけど、

実際昨日今日とインプットを減らしてアウトプットを増やしている。

昨日は寝る前に絵を描いたり日記を書いたりしたし、

このブログを書いているのもそう。

生産性のある作業を少し増やしたり、風呂で歌ったりもした。

とにかく情報を受け取る（インプット）を減らして

外に出す（アウトプット）を増やしたんだけど、

それで今日は久しぶりの自殺願望である。

とはいえ、人間には好転反応というものがあるので、

さほど悲観しているわけではない。

実際私はゲームや漫画、インターネットなどで

毎日異常な量のインプットを繰り返してきたので、

情報中毒になっている自覚はある。

脳は新しい情報を求めてドーパミンを出すそうなので、

実際に情報のインプットには依存性、中毒性はあるのだ。

だからやる事がないとついインターネットやゲームに走ってしまう。

まぁなので、情報受け取りに中毒状態になっている私が

インプットをやめると拒絶反応が出るのは当然なのだ。

アル中や重度の喫煙者が酒やタバコをやめると

ドーパミン不足で自殺願望が出たりするというのと同じ。

別に何かを摂取しなくても、私の母はパチンコ依存症だった。

インターネットも然り、ドーパミンが過剰に分泌されるものには依存性があるのだ。

私は最近、1日12時間以上パソコンに向かってインプットをしてたので、

やめたらそりゃ拒絶反応が出るのは仕方ないと思っておる。

脳が悲鳴をあげるのだ、ドーパミンが足りねー！！って。

…………と思いたい。

いや好転反応じゃなかったら最悪だしね？

せっかくアウトプット増やそう！と決めたのにいきなり

重めの自殺願望と鬱を発症して、幸先悪いったらありゃしない。

一応、大丈夫だとは思っている。

例えば私は地元に帰ると自殺願望を発症する事が多いのだが、

これは突然インプットが減ってアウトプットが増えた弊害だと思ってる。

地元に帰ると家族と話したり出かけたり友達と会ったり、

パソコンに向かう時間が大幅に減るので、

かなり健全な人間らしい生活に戻るのだ。

すると不思議な事に、ひどい鬱を発症したり、

ものすごく些細な事でキレやすくなったりする。

実際、一人暮らししてる時は自殺願望はほとんど湧いてこない。

漠然と虚しさを感じてはいるが。

重い自殺願望を感じたり、ストレスを感じるのは

なぜか地元に帰ってパソコンによるインプット時間が減った時なのだ。

ちなみに人生で一番最初の鬱を発症したのは、

1年ほど引きこもりで一人暮らしを続けた後、就職して働き始めた直後である。

引きこもりで一人暮らししてる時は過剰なインプット漬けの毎日で、

就職した後は当然それが改善された。

会社でゲームやインターネットをやれるわけがないので当たり前だが。

人と話す機会も100倍くらいに増えた。

すると、なぜか鬱になった。

これが人生最初の鬱病だった。

そう、毎回、不思議とインプットが減って、アウトプットが増えた時に

私は鬱を発症するのだ。

まぁだから好転反応として、今回自殺願望を発症したのは

仕方ないのかなと思っている。

実際、こういう時、半月ほどは辛いが、その後は安定する。

就職した時も、すぐに慣れて鬱病は驚くほどあっさり改善された。

アル中治療や禁煙でも、最初の2週間ほどが一番つらいというので、

これはまぁ好転反応あるあるなのだろう。

依存症の人間は、脳がドーパミンを分泌しにくくなっているので、

その状態に慣れるのに時間がかかるのだ。

というわけで、この調子でアウトプットを増やして

インプットをどんどん減らしていこうと思う。

このブログを今後も書いていくかどうかはわからないけど、

まぁ気が向いたら続けていきたい。

少なくとも自分の気持ちを形にして表現するのは

意味がある行為だと思うし、

実際、こうして「好転反応に違いない、昔もこういう事があった」と

書いてみると、なるほど間違いないと思えるようになった。

ちなみに読み直しや書き直しは、しない。

閲覧者なんていないと思うし、いたとしても関係ない。

これは純粋に自分の思考や感情を垂れ流す場として利用したいので、

誰かの感情じゃなく自分の感情のみを優先したい。

じゃあ何でこれを非公開じゃなく公開にしてるかと言うと、

「誰かに読まれるかもしれない」ものを

「雑に」

「適当に」

しておく訓練だ。

前回の記事で書いたけど、私はLINEのメッセージを送るのに

1時間とか2時間とか平気で時間をかけてしまう。

良い文章になっているかどうか、ものすごく考えてしまうのだ。

こんな奴はそりゃ病むわ、と自分でも思う。

まぁ相手にもよるので、雑に送る事もあるけど。

とにかく、クオリティの低い文章を世の中に公開するという行為自体に

意味があると思っているので、

このブログはクソみたいな内容を書き直さずそのまま投稿する。

実は今もこの記事も過去記事もチェックして修正したくて

ウズウズしているのだが、それでも読み直す事はしない。

文章を読み直す行為は、もはや情報のインプットになってしまうから。

あくまでここは文章を吐き出す、アウトプットの場にしなければ意味がないのだ。

というわけで、今日も満足のいくクソ記事が書けた。

少しでもこれが良い自分の状態につながると良いなと思ってる。

一応、繋がるだろうと希望は持っているつもり。